For an aching heart

I know He is there, always be there.

8/4/21

Alor Setar

Post vaccine fever

Terbang Tinggi

google

Jiwa orang beriman umpama burung terbang tinggi di angkasa. Semakin tinggi, semakin kecil dunia kelihatan. Tiada nilai. Namun dunia tempat ujian. Keindahannya kadang-kala memanggil-manggil. Saat iman terbang merendah menghina diri, kita disambar pemangsa. Adakala tak mampu terbang lagi.

Aku rasa, sudah terlalu lama jiwaku dibiar lena kerendahan. Hingga ukuran kebahagian, hanya sebatas empat dinding yang kosong. Lalu ditanya kenapa jiwa rasa terkurung? Ada waktunya, bahagia disimpan pada bibir dan mata manusia. Mata dan bibir yang juga tak miliki bahagia. Ini semua kerendahan yang tak dimiliki jiwa yang terbang.

Aku tertanya-tanya, kenapa Allah campakkan rasa ini kepada aku? Kenapa tidak aku akur saja pada kerendahan ini dan jalani hidup serperti biasa? Aku sering bertanya soalan-soalan yang aku tahu jawapannya. Cuma aku lupa. 

Saat air mata tumpah menangisi kerendahan jiwa, aku sedar di sana ada rahmat Allah yang tak pernah luput. Ia air mata yang sama, yang tumpah pada 2 pagi 28 Ramadhan di Masjid Salam, Hayyu Asyir. Ia air mata yang membawa sekeping jiwa merasa nikmatnya bebas berkelana, terbang tinggi. Ia air mata kerinduan pada hakikat. Pada keluasan rahmat yang tak terkira.

Jiwa seorang Mukmin itu, tenang. Tenang menjalani tugas sebagai khalifah di siangnya dan hamba merintih Tuhannya di malam hadi. Tuhan Yang Maha Luas Pemberiannya, Dialah yang membolak-balikkan sekeping hati. 

Moga jiwaku bisa terbang tinggi.

Amirah AJ

Alor Setar

Menghitung kebenaran

Tahun ke 6 perkhidmatan di KKM.

Tahun ke 6 menjejak ke realiti kasar kehidupan, jauh daripada Allah.

11 hari berlalu ulang tahun perkahwinan yang pertama.

Hampir 4 bulan berhubung atas udara.

1 bulan berlalu sejak di jabatan yang baru.

Menghitung lagi 2 minggu untuk bertemu. 

Ini semua hanya membuktikan angka-angka itu berlalu. Detik demi detik tak akan kembali lagi. Menjalani hidup dengan keresahan dan kesia-siaan hanya akan diakhiri dengan penyesalan. Kembali terjaga saat tercium bau tanah di kiri dan kanan wajah. Alangkah pasti ingin kembali ke dunia.

Aku sungguh diuji. Emosi yang berbolak-balik memberi tekanan pada jiwa. Namun minggu ini aku sempat berkerja dengan 'orang atas' yang begitu empati. Mengingatkan aku bahawa kehidupan itu lebih daripada sekadar empat dinding. Salah satu yang disebut beliau yang membekas bagi aku, hafazan Al-Quran.

Sekian banyak sisi diri yang aku lupakan, tetapi tidak yang satu ini. Sentiasa menjadi kerinduan yang tak mampu aku ungkapkan. Bagaikan dipasung hati yang semakin hitam dan tidak layak menjadi tempat tinggal ayat-ayat suci. 

Setelah berusia 31 tahun, aku bertanya kembali kepada diri. Bilakah agaknya akan kau rasai nikmat 'qalbun salim'. Hati sejahtera yang merindui wajah Tuhannya. Tenang walau apa saja yang tiba. Berpaksi pada pandangan Tuhan yang pasti tak akan melukakan. Melepaskan kekasaran hamba yang berlagak tuan. Merdeka daripada ketundukkan selainNya. 

Ya Allah, benarlah rasa hamba kepadaMu Adalah kemerdekaan yang hakiki. Ini yang dirindui setiap jiwa di muka bumi. 

Lebih baik menghitung nikmatNya dan kesyukuran daripada menghitung apa kata manusia. Alangkah besarnya nikmat ini. Alangkah luasnya jiwa jika menghitung kebenaran.

Pindah

Kehidupan yang berombak-Google

Kadang-kadang untuk bangun dan mengambil telefon pun kita boleh rasa berat. Perubahan bukanlah sesuatu yang menyenangkan. Walaupun bertahun-tahun di takuk yang sama, tidak selesa dan penuh keresahan, kita selalu rasakan itu lebih mudah daripada berubah. 

Perpindahan saya ke Jabatan Anaesthesia HSB, bukan sesuatu yang menyenangkan. Penuh persoalan, dilema dan self judgement. Hampir saja saya rasakan diri ini sudah terlalu tua untuk sesuatu yang baru. Hamasah mati pada usia belia. Mengecewakan. 

Perjalanan dari HQE ke Hospital Kota Belud, kemudian di Jabatan Kardiologi. 

Ramai yang bertanya, "Tak minat cardio ke?"

Itu bukanlah satu persoalan. Saya selesa di Kardio walau kadang-kala on call sangam melelahkan. Kemudian harus sambung kerja hingga keesokkan harinya. Ada kala, terpaksa hangar pesakit ke IJN. Tapi saya sudah selesa. Selesa membaca ECG dan diagnosis-diagnosis cardio. 

Perjalanan ke Jabatan Anaesthesia bagi saya adalah ketetapan dan juga pilihan. Samada saya akan menjadi pakar atau tidak bukanlah persoalannya. Saya ingin meneruskan perjalanan mencari diri. Jika satu saat saya tidak menemuinya di sana, saya akan terus bergerak dari satu tempat ke satu tempat. 

Sangat tidak selesa. Letih. Benda baru. Tagging lagi.

Untuk introvert seperti saya, berkenalan orang baru, bukanlah sesuatu yang biasa. Saya sangat tidak selesa. Apatah lagi Pakar Perunding di jabatan lama menghantar wassap berbunyi

" If you change your mind we are here always to welcome you."   

Tetapi Pakar Perunding yang lain ada berpesan,

" I used to be like you. Wanted to stay because of others. However people changed, people left."

Perpindahan ini membuka satu dimensi baru perjuangan dalam diri. Ia bermula dengan 2 minggu selepas membuat keputusan, saya mengalami anxiety attack. 

Saya faham kenapa orang yang mengalami MDD, tergerak untuk membunuh diri. The feeling of stucked is so intense.

 

High functioning depression. Ini istilah yang baru saya kenali. Sedaya upaya menjalankan tugas walau letihnya luar biasa. 

Overwhelming feelings. Palpitation at rest. Tidak dapat dikenal pasti apa punca keresahan.    

Ini semua rakaman permulaan perjalanan baru ini. Semoga ia mendekatkan saya dengan Allah. Menjadi hamba yang lebih tunduk kepadaNya daripada hamba. Menjadi hamba yang lebih jujur dengan diri dan jiwa. 

Perjalanan kali ini ditemani sang suami dari jauh meladeni kerenah sang isteri yang sedang belajar mengendalikan hati. Belajar untuk berkongsi dan membuka diri.

Pena telah diangkat dan lembaran telah kering

Hujan yang sering menenangkan

Hari ini saya ke Padang Terap, sekitar 45 minit perjalanan dari Alor Setar. Berdua ditemani sahabat. Menjalankan amanah Yayasan Maghfirah sebagai wakil I-Medik untuk menyerahkan sumbangan kepada seorang wanita yang diuji. 

Beliau dikurniakan 2 orang cahaya mata. Namun bercerai taklik ketika dalam pantang dan disahkan menghidap Papillary Thyroid Cancer tidak lama kemudian. Menguruskan kedua-dua orang anak dalam keadaan berjuang melawan kanser bukanlah sesuatu yang mudah.

Beliau sudah berhenti kerja ketika hamil anak kedua akibat alahan yang teruk. Dengan harapan suaminya akan mengambil semula tanggung jawab menyara kekuarga. Namun harapkan pegar, pegar makan padi. Suaminya hilang tanpa jejak. Atau mungkin jauh disudut hati beliau juga tak sudi lagi menjejaki biawak hidup. Kemudian anak sulungnya didapati menghidap ADHD- attention deficit hyperactive disorder. Alhamdulillah, membaik sejak mengikuti terapi pemulihan.

Seketika fıkiran saya berputar-putar sekitar persoalan " Kenapa ini semua terjadi?"

Mungkin beliau tidak patut menikahi lelaki itu. 

Mungkin beliau tidak patut meletakkan kepercayaan setelah dikhianati berkali-kali.

Mungkin beliau patut mengambil "contraception" selagi sang suami tak mampu memberi nafkah zahir dan mungkin batinnya- peranan memberi kasih dan mendidik isteri dan anak. Tiadalah 'beban' yang perlu dipikulnya.

Mungkin dan mungkin ini adalah kalau dan kalau. 

Berkalau-kalau yang membuka pintu syaitan.

Mungkin saya ini ada kemungkinan telah lama bermain dalam fikiran beliau saat diri lemah akibat kesan radio-iodine therapy.

Namun, perancangan Allah Maha Hebat, cahaya mata yang hadir telah memberi cahaya untuk beliau bangkit berjuang. Tidak menyerah kerana adanya dua insan cilik. Beliau bangkit atas dasar tanggung-jawab. Bukannya untuk membela 'beban'. Jika tidak kerana dua insan cilik, mungkin beliau sudah kalah berjuang. 

Kami hampir sebaya namun perjalanan yang jauh berbeza. Blessing in disguise. Setiap ketetapan Allah, ada hikmahnya. Kita mudah mengalami krisis percaya saat lemah diuji. Siapa yang hadir, bila, di mana sudah pun tersurat. 

Kita adalah pemain, tugas kita adalah untuk menjalani kissah kita dengan sebaiknya.

"Pena telah diangkat dan lembaran telah kering"

عبْد الله بن عَبّاسٍ -رَضِي اللهُ عَنْهُما- قالَ: كُنْتُ خَلْفَ النَّبِيِّ -صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ- يَوْمًا، فَقَالَ: ((يَا غُلاَمُ، إِنِّي أُعَلِّمُكَ كَلِمَاتٍ؛ احْفَظِ اللهَ يَحْفَظْكَ، احْفَظِ اللهَ تَجِدْهُ تُجَاهَكَ، إِذَا سَأَلْتَ فَاسْأَلِ اللهَ، وَإِذَا اسْتَعَنْتَ فَاسْتَعِنْ بِاللهِ، وَاعْلَمْ أَنَّ الأُمَّةَ لَوِ اجْتَمَعَتْ عَلَى أَنْ يَنْفَعُوكَ بِشَيْءٍ لَمْ يَنْفَعُوكَ إِلاَّ بِشَيْءٍ قَدْ كَتَبَهُ اللهُ لَكَ، وَإِنِ اجْتَمَعُوا عَلَى أَنْ يَضُرُّوكَ بِشَيْءٍ لَمْ يَضُرُّوكَ إِلاَّ بِشَيْءٍ قَدْ كَتَبَهُ اللهُ عَلَيْكَ، رُفِعَتِ الأَقْلاَمُ وَجَفَّتِ الصُّحُفُ))

Abdullah bin ‘Abbas –radhiyallahu ‘anhuma– menceritakan, suatu hari saya berada di belakang Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam. Beliau bersabda, “Nak, aku ajarkan kepadamu beberapa untai kalimat: Jagalah Allah, niscaya Dia akan menjagamu. Jagalah Allah, niscaya kau dapati Dia di hadapanmu. Jika engkau hendak meminta, mintalah kepada Allah, dan jika engkau hendak memohon pertolongan, mohonlah kepada Allah. Ketahuilah, seandainya seluruh umat bersatu untuk memberimu suatu keuntungan, maka hal itu tidak akan kamu peroleh selain dari apa yang telah Allah tetapkan untukmu. Dan andaipun mereka bersatu untuk melakukan sesuatu yang membahayakanmu, maka hal itu tidak akan membahayakanmu kecuali apa yang telah Allah tetapkan untuk dirimu. Pena telah diangkat dan lembaran-lembaran telah kering.”

Listen

https://www.deviantart.com/incredi/art/Listen-to-your-heart-112702686

It is not easy. Time to time, our faith are tested. We faced challenges differently. There is endless ways of how we will be tested.

It gets us anxious. Either it shows or not. Sometimes, we hold our pride so high to even admit our struggles. Acknowledge is definitely the door to solutions. 

I'm going through this phase. Non other than writing helps me to ventilate. 

Alhamdulillah, I could never be more thankful to my husband. Trying so hard, to understand me. To step in the other side of my challenging world. At time, I'm sinfully regretting my life. He will be there non stop. Listening even he doesn't understand. Listening even he, in the process will somehow hurt with my assumptions. Take a pause to nuture himself then come back everyday to pick me up.

Last night, was our first session of Quran recitation online. We wanted to exchange more than words and worries. So we exchange our recitation. 

I knew how hard his work is. Standing the whole shift. Dealing with people. I knew who he is. So whatever that he has done for me, is beyond expectation.   

Ya Allah I'm so thankful for sending him to me.

13/11/2020

MiraAJ

Limonia

Bottled emotions, love and letting God.

Being in long distance relationship had put me in a roller coster moments. 

I am the kind of person who always having issue in expressing my true-self. At any point I feel the need of sharing my bottled emotions, I' ll use various kind of indirect ways. I'll create a story about 'someone'. I'll make it as an open not-so-serious question. I'll make it as my past. Whatever it is, I'll try as much as I can not to show what I truly feel inside. 

Maybe I felt that vulnerable is weak. I always looked up to independent lady. Not just that I bottled my negative feeling, I hate being around with someone who has negative vibes, as simple as someone who expressed to me that their food is awful. I just don't like it. This somehow, portrayed me as a 'cool' person. 

But of course, I've gone through struggles differently. I refused to share. I find it difficult for me to open up and discuss about my feeling. I find it difficult for me to get help, to ask for opinion. I'm so used to lead a lone-ranger life as in emotional Lone Ranger. Even though I have pretty awesome companies and circles. I just don't discuss all the emotions, questions that been lingering inside. 

Marriage, it is trust, love and same goals that unite us. But we barely know deeply about each other. I knew it is wrong, but I can't help to wish that he is a mind reader. I still bottled my feelings but this time, being 'the one', I always hope that he can read me. The expectation pilling as time goes by. After a year of marriage I expect we knew each other well. Of course it is irrelevant. Especially due to this COVID-19, being both healthcare worker, we rarely spend time together, let alone to reach a 'mind -reader' level. 

When life hit me, at those hard moments, expectation raised up. Of course, when it didn't go my way, I feel frustrated. I knew, it is a matter of time. It is a matter of good communication. It is no longer me or him, it is us. 

I also knew, that I'm responsible for my happiness. Not others.

This fact, hit me real hard on my face. Never did I realise that my habit of bottling my feelings and thought would affect someone else. Someone near to me. (even though not physically near).

This is part and parcel of life. At the age of 31, I found something new about myself, what are the things I should improve, how to face and embrace this hardship. How to let go expectation and at the same time, to accept me the way I am and make friend with taqdir.

My favourite quote, "Berdamailah dengan takdir."

MiraAj

Limonia

Jumaat 6/11/2020